笑口常开，笑死活该。

快乐大歌

禾子 发表于 2020-5-21 22:09
说说笑笑，快乐生活。乐乐笑笑，还老还童。谢谢老师的分享，祝老年朋友快乐健康！

禾子晚上好！

邻居张太婆年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门锻炼，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“快乐叔叔，O(∩_∩)O谢谢您，你再别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了……”

快乐大歌

真真 发表于 2020-5-21 23:15
图文回帖，温馨美好。

真真晚上好！

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”

快乐大歌

潇潇洒洒 发表于 2020-5-22 08:12
为你如此认真的回帖点赞！

潇潇洒洒朋友晚上好！


武汉封城钱几天，在公共汽车上大多是打年货的人，太多了，特别热又特别闷，不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，司机正在问：“谁从后门上车没有买票？”　　我忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 　　忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

快乐大歌

阿强 发表于 2020-5-22 12:40
快乐大歌下午好。

阿强朋友晚上好！

记得小时候刚学自行车那会，骑得东倒西歪，偏偏瘾头奇大。一天我在小区广场里练车，突然控制不住车把，掌控不了方向。偏偏前面还有一个老头在散步。我着急的大喊：大爷别动，别动，千万别动……老头吓得一动不敢动，可我在东拐西拐之后还是撞上了。老头气坏了，说了句让我爆笑一辈子的话：我说你怎么叫我别动，敢情你在瞄准呢？

1、晚上有人敲门：
“你好，我是人口普查员，请问你家是几个人?”
我答：“我家是一个人。”
对方：“十一个人?”
我说：“不是十一个人，而是一个人。”
对方：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”
我耐着性子说：“你听错了，其实是一个人。”
对方：“七十一个人?怎么会那么多啊?”
我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
对方：“九十一个?天哪......”
我顿时崩溃……



2、和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。
看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”
逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”

3、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。

4、有一天早上，爷爷像以往一样吃过早饭没事就出去瞎逛，走着走着，突然看见好多好多人在那里排队，长长短短排了好几排。
于是爷爷看都不看想都不想也跟着排上去。
好不容易轮到自己了，营业员问：大爷您要到哪里去。
爷爷说：姑娘啥便宜啊老多人排队。
营业员郁闷的说：大爷这是购票处。



5、一小吃店里，两顾客在聊天:

A:你今年多少岁了？

B:75岁了！你呢？

A:我啊，我85岁了！

B:哟，这年龄该死了。

A:是呀，这不，还吃着呢！

6、 终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”
“嘿嘿,没啥事……”
“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
“ 嘟――嘟 ――…………”



7、宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”
然后饿晕过去了。。。

《人老了的跡象 》
        以下是一位有自信心、精明干练、又不服老的女士的自述：
        一天会议結束后，我快步走向停车场，并急切的在口袋里摸索我的汽车钥匙，它不在我的口袋里！也不在公文包里！快！
我赶紧返回会议室找寻，竟无了踪影……
        突然间，想起我一定是把钥匙留在车里了吧。
        我的先生曾经多次对我大叫，說我要当心别把钥匙留在车里。我立即又赶到停车场，但可怕的事还是发生了：汽车居然不见了！
        我立刻打电话給警察，告訴他們我現在的位置，汽车的车颜色 、号牌，我停放汽车的地方….等等。最后我承认我马虎了，把钥匙留在车上了……
        然后，我无奈地打电话給先生，告訴他: 我确实把钥匙留在车里了，而且车已经被偷了！
        先生沉默了好一阵子，我以为电话已經挂断了，随后听到了他愤怒的声音：“白痴！”他喊道，“是我开车送你去的！”
        現在轮到我沉默了…
我很尷尬，但因为车居然没丢，也好开心。我說: "好吧，那请你来接我吧! "
        他再次大声喊道：“我会的！但要等你说服警察，让他们相信我不是盗贼，沒有偷你的车，要不我一出门就可能被抓了， 怎么接你啊？”
（不要一個人笑！）

快乐大歌

冰轮 发表于 2020-5-22 19:49
哈哈，那就干脆二瓶都喝掉了再走。乐版晚上好！

冰轮晚上好！
老婆的生日，我问老婆：“老伴，你说想要什么纪念品，玫瑰花？”老婆深情地靠在我身上：“我想要温暖。”我抽了一口烟，然后就骑车出门了，过了几个小时， 我在超市提着一个电热暖水袋回来了。

快乐大歌

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。

1.我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他老婆非要给我展现一个绝技。她问：''1加1等于？''''汪汪！''''2乘3？''''汪汪汪汪汪汪！''''9开平方？''''汪汪汪！''我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她3岁的小孙子乖乖学狗叫……

2.小明：老师，今天儿童节，你不会让我滚出去吧？老师：不会！但你要乖哦！小明：今天是个喜庆的日子，我一定乖的！老师：那好！你就乖乖的坐在教室别动，其他所有同学跟我去看电影！小明：......
3.老师：虽然大家已经上高中了，但我们要保持一颗童心嘛！所以呢，六一儿童节我和各科老师给大家准备了一份礼物。看着一个个包装精美的礼物，同学们不禁感动地热泪盈眶。等打开包装后，同学们哭得更大声了：七本《三年高考，五年模拟》。


4.什么是整强迫症？就是当你看到现在的时间是19：17分，你决定凑个整数，玩到八点再忙正经事；一不小心玩到了20：03，然后你决定凑个整数，玩到了九点。


5.看到老婆买了一大堆零食，梅子，饼干，蛋糕，冰淇淋等等。我不禁问道：老婆，你这是干嘛？

6.老婆：今天是六一儿童节啊，平常我们都不让孩子吃这些东西，难得过节，这些都是我送给孩子的六一礼物。老公：可我们的孩子还没到一周岁啊！老婆：所以我会替她吃掉的!老公：……

7.六一儿童节前夕，校长带着儿童节礼物，到各班里发放礼物。校长来到初中部，初三2班，校长宣布：“同学们，我宣布，今年儿童节礼物，送给甘罗！”这时，甘罗站起身来，回应道：“我不要，我12岁就官封秦国左相，你都四十多了，还是个小小的校长，有什么资格给我发礼物！”校长无奈，又到了小学部，三年级6班，校长宣布：“同学们，今年儿童节礼物，送给玄烨！这时，玄烨站起身来，回应道：“我八岁就做皇上，管理亿万子民，你都四十多了。才管几百个孩子，有什么资格给我发礼物！”校长大囧，转身离开，又来到二年级3班，校长宣布：“同学们，今年儿童节礼物，送给骆宾王！”这时，骆宾王站起身来，回应道：“我7岁作诗《鹅，鹅，鹅》传唱千古，你都四十多了，为了职称，写篇论文，又是抄袭又是剽窃，就你这样的，还好意思给我发礼物，好笑！”校长脸色苍白，噗通晕倒在地！

8.六一儿童节快到了，爸爸问儿子想要什么礼物。儿子挠挠头说道：要什么礼物都可以吗？我笑着说：你想要什么啊？儿子说道：我想要个老婆，晚上睡觉前可以跟爸爸妈妈一样玩玩。爸爸惊呆了，没想到6岁的儿子已经有这样的觉悟，看来以后不用担心儿子光棍的问题了。

快乐大歌

快乐大歌：“老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”老婆：“聚会的时候再说！”儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。”老婆二话没说就给了。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长说：“老爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

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【牛丸】
西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个
西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说: "你付定金 ,明天给你。”第二天这个人来取牛
丸,结果发现‘丸’ 很小,就问为什么。服务员回答: "先生 ,不是每次都是牛斗输的,今
天是斗牛士输了，只好将小牛的....”

武松打虎武松在路上行了几日，来到陽谷县地面，望见前面有一家酒店，门前挑着一面旗，上头写着五个字∶“三碗不过冈。”

武松走进店里坐下，恰好吃了三碗水，店家再也不来筛了。武松敲着桌子叫道∶“主人家，怎么不来筛水？”

店家道∶“客官，要肉就添来。” 武松道∶“酒也要，肉也再切些来。” 店家道∶“肉就添来，水却不添了。” 武松道∶“这可奇怪了！你如何不肯卖酒给我吃？” 店家道∶“客官，你应该看见，我门前旗上明明写着‘三碗不过冈’。”喝多了会胀肚的！

武松笑道∶“原来这样。那我吃了三碗，如何不涨肚？” 店家道∶“这水和牛肉还没起反应，一会儿就涨肚了。” 武松从身边拿出些银子来，叫道∶“别胡说！难道不付你钱！再筛三碗来！”店家无奈，只好又给武松筛水。武松前后共吃了十八水。武松卒~

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【卖樱桃】

       张大妈牵着3岁的小孙子逛街时在路上碰见一个摆地摊卖樱桃的熟人刘婆婆，刘婆婆让小孩抓一把樱桃吃，小孩犹豫了一下没动手。刘婆婆；"乖乖，你不喜欢吃樱桃吗?” 小孩回答：“喜欢吃。 ”于是,刘婆婆抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，张大妈问孙子:”刚才摆地摊的奶奶让你拿樱桃时,你为什么不拿?”孙子说：“因为,他的手比我的手大。”

快乐大歌

牛亚军 发表于 2020-7-3 23:11
真有趣，高手在民间，太搞笑了，一口尿居然能品出娃他爸是谁，哈哈哈！

O(∩_∩)O谢谢牛亚军朋友分享，快乐双休日。