我都看到爸爸吃过，还说好吃、好吃。”（有新帖添加）

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【拉一个女的】    上午坐公交车，正好前边有个私家车开的特别慢，公交车司机师傅绕过去的时候来了句：“拉一个女的就不知道怎么开车啦？我拉了一车呢！”

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“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”

“会海！”丈夫一甩文件包答道。

“会海？在地图的北面还是南边？”

“在我们单位！”

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售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

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最近得了肾结石，肚子下坠的厉害，到医院后医生建议多喝水多跳跳就出来了，回到家中正在跳的过程中，儿子跑来问我，老爸，你这是咋了？我说，肚子里有石头了，多跳跳就出来了，儿子不屑地说，那爸爸，那你上厕所的时候要岔开腿啊，别砸到脚。。。。

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      我在阳台浇花，却失手洒到了楼下路人。惊慌失措的我，急匆匆拿着毛巾下楼。遭殃的是一位秃头大爷，他接过毛巾认真擦拭头上的水珠，我在一旁反反复复说着“抱歉”。他不以为忤，反而跟我打趣道：“老哥哥，水都浇了，长不出头发，你可得负责啊？”

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星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

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老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。

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一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。～鹦鹉：谁呀。～答：换煤气的～鹦鹉：谁呀。～答：换煤气的～……～主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀～门内：换煤气的～

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大伟昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲大伟吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”

　　大伟一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”

　　她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”

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老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康.