【迎奥运那年】楚天都市报报道万人健步行“中山舰冬泳队”获得“最佳团体二等奖”

快乐大歌

前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷塞给我800块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我就说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真硬…

自从被媳妇搜出过几次私房钱，我现在藏钱格外小心，媳妇再也没有收获。今天去丈母娘家，趁媳妇上厕所，丈母娘悄悄的塞给我200元钱，“我知道我家闺女，你平时没什么钱花吧，以后没钱花和妈要。”我赶紧推脱，“谢谢妈，我有私房钱，藏的好着呢……”媳妇突然一声冷哼出现在我们背后，丈母娘笑着把钱装回兜里，说是你不要的啊。我觉得我好像被她们娘俩设计了……
1.养成经常替老婆洗衣服的习惯　　

    当然了，劳动不是第一位的，醉翁之意不在酒。如能在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查几遍，通常都会有所收获，小则一两元，多则三十五十，不过要是收获超过一百。为了防止竭泽而鱼的现象发生，建议以交还老婆为妙。2.养成经常打扫房间的习惯　　

    通常在清扫床下及其他隐蔽的地方时，作为劳动的回报，会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。如果运气好，出现一元以上面额钞票的机会也是常有的事。

近日，南京市栖霞分局靖安派出所接到市民王先生报警，称自己在酒盒子里藏的2000多元私房钱，被妻子打扫卫生时当垃圾扔掉了，希望民警可以帮忙寻找。

原来，王先生妻子对其财政管得非常紧，一直以来王先生都有存私房钱的习惯。家里的各个角落，都被王先生偷偷放置了私房钱。王先生藏得非常隐蔽，一直没有被发现过。但10月7日上午，王先生外出办事，妻子在家打扫卫生，清理了家中堆积的纸盒子。

王先生下午回到家后发现酒盒不见了，妻子说可能白天打扫卫生时当做垃圾扔了。王先生告诉妻子其中一个酒盒里自己偷偷放了2000元私房钱，妻子知道后也顾不上责骂，二人跑到楼下垃圾箱里寻找，却怎么也找不到这个酒盒。无奈的王先生只能向警方报警求助。

民警在接到报警后立即赶至现场，通过现场查看监控，未发现有人翻动垃圾箱，随后民警通知王先生回家再仔细找找。目前，此事还在处理中。

警方提示，切勿在家中随意放置大量现金，避免不必要的损失。

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  昨天清早，快乐大歌骑车到离家5公里远的白沙洲集贸菜场去买菜（都是附近郊区菜农挑来的菜，既新鲜又便宜），当他买了一些青菜和一条鲜鱼准备回家时，见鱼摊旁边有一年约30多岁的农妇刚挑来的两筐洋鸡蛋叫卖；“好新鲜的洋鸡蛋啊，10元钱3斤，快来买啊！”，快乐大歌想当前洋鸡蛋市场价卖4元/斤，这么便宜难道是......？快乐大歌问卖蛋妇；“你的蛋新鲜吗？怎么这便宜？”卖蛋妇脸不红心不跳振振有词；“我才从养鸡场进的蛋，当然新鲜啊！不相信就随便敲一个看哈”说完随手给一个蛋快乐大歌。快乐大歌小心的将蛋尖敲了一个小洞瞧瞧，里面是整蛋黄，当即10元钱称了3斤蛋小心亦亦的骑车回家，半路上有一老者看到快乐大歌的鸡蛋说；“喂，伙计你买的蛋上当了，全部是散黄。”快乐大歌听了半信半疑，赶忙回家连敲2个蛋一看，果然全部是散黄。快乐大歌赶忙骑车将蛋拿到白沙洲集贸菜场去找到了卖蛋妇，卖蛋妇望了怒气冲冲的快乐大歌一眼，默默的将10元钱退还给他了。旁边一打扮十分俊俏的少妇刚买了5元钱/1.5斤蛋问快乐大歌；“老师傅，您是因为秤不足退的？”快乐大歌望了望有些可怜的卖蛋妇和两筐没卖完的洋鸡蛋，心里一软就违心的说；“老婆要买土鸡蛋。”说完慌忙离开了集贸菜场，倒象自己做错了什么的。
      后来，快乐大歌给快乐大嫂汇报此事，搞商业出身的快乐大嫂笑得眼泪地流出了；“只有错买的/没得错卖的，那好蛋是先就专门准备对付你这种人的，看你下回还贪不贪便宜？你应该当时把她揪到工商管理部门撒~~~”
      正是；“任凭你精明似鬼，还喝老娘洗脚水。”

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【原创】家贼
    去年夏天的一个清早6；30左右，快乐大歌的邻居小W（是个刚结婚的海军军官/小W的妻子叫小F）家门口传来“叮叮铛铛”的敲打声，快乐大歌警惕地问；“你们是谁，一大清早敲么丝撒？”一当兵模样的小伙子说；“伯伯，我是连长派来清理房间的，我把开门钥匙掉了，连长夫人又出差了，开不了门，请修锁的师傅来开锁的。打扰您们了。”快乐大歌看这当兵的好象有些面熟（小W的房间装修时，快乐大歌好象看见这人曾经上上下下帮忙买过装修材料），再看修锁的是四川农民工老黄，就没在意他们了。
      大约11；00左右，一青年人又敲快乐大歌的房门；指着铐住双手这当兵的说；“我是XX派出所的警察，这是我们在街上开警车巡逻时抓住的一个小偷，他贼头贼脑的准备将一台大屏幕液晶电视机便宜卖掉，我们觉得他十分可疑/就将他铐起来了/问他什么都不说。现在想找您与这家主人了解情况，希望您能配合一下。”快乐大歌用惊奇的眼光看了这当兵的，就带那便衣警察去社区居委会了解情况，并且把修锁的老黄也带去了。
      快乐大歌回家后好不容易才找出小W岳母老C的电话号码，告诉她马上去XX派出所结案。事后快乐大歌问老黄，才知道这当兵的是关禁闭半夜逃出来的，他利用帮助上司装修房子时认识楼下闲坐的M婆婆，将M婆婆引他去找修锁的老黄开门，想将电视机偷出去卖掉搞钱花，因为是M婆婆介绍的，老黄清早到社区警务室登记开锁又没碰见值班的保安，当兵的又擂的急，就疏忽大意地开锁了。不仅没拿到忙活半天的工钱，连100元的新锁也搭进去了。XX派出所不把老黄抓进去关几天或者罚款几千，他就够幸运了。快乐大歌安慰了老黄，要他千万要记住这个教训，也给小W岳母老C作了点工作，劝她既然财产没有受到损失，就宁人息事算了。
      小W全家都很感谢快乐大歌的关照，快乐大歌忙说应该应该，因为我们是邻居撒，大家都要互相关照，防火防盗。
正是；“天网恢恢/疏而不漏，为人不做亏心事/半夜敲门心不惊。”

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[原创]骑车遇见牛司机
     一天，快乐大歌与何科长、一缕春风与姚司机一行4人骑自行车在去牌洲的路上。因为路面窄，看到前面两车（一越野车一货车）可能在错车的时候擦了哈，鄂B撞到了鄂A，鄂A的司机下车后说；“你还敢撞我，你看哈我牌照......” 鄂B的司机看到鄂A的牌照后狂笑，鄂A的司机的问；“你笑么丝？”鄂B司机的说；“你再看看我牌照”。快乐大歌一看，鄂A—00 544（动动我试试），鄂B—44 944（试试就试试）。再看两车就只沾了点泥巴，就带个和，劝鄂B的司机说话客气些/向对方道个歉了事。

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南来的北往的, 去过美国的，到过香港的，
走过南的闯过北的，游过山的玩过水的，
留过学的访过美的,大街上面亲过嘴的。
本产品刚出来，上过中央电视台，
上过电视上过报，全国人民都知道，
如果你说没看到，证明你的电视没信号。

洪湖水，浪打浪，这个质量就是棒，
面对面，现对现，当着朋友们作试验。
我们的口号，顾客就是上帝！
顾客的心情就是我们的表情，
顾客的想法就是我们的做法，
顾客的脾气就是我们的福气，
顾客的要求就是我们的追求，
顾客的鼓励就是我们的动力。  


1.人活着真累，所以叫人类。2.农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。3.狐狸未成精，纯属太年轻。4.你们说我花心，我只有一个心，花了谁给？5.我是人，不是球。不是你想玩就玩，想让滚就滚的……6.时光是盗走我爱人的罪人。7.我没胆量犯错,才把一切错过。
一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库，结果成了安全蛋（鹌鹑蛋）。
一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧，结果它变成了双黄蛋
一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋
一个鸡蛋放了一个屁，结果变成了毒气弹！
一个可爱的鸡蛋与另一只鸡蛋在打毛衣,结果成了扯蛋.....
一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋...
一个鸡蛋打扁了，就成了扁担（蛋）
一个蛋把全部资本都进股市，结果成了穷光蛋
一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕!
一个鸡蛋走着走着就伏在地上了，于是变成了复旦.
一个蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦
一只很爱玩的蛋——完蛋
一个叫糖衣的女孩子把蛋放进水里，就变成了糖衣炮弹
一只鸡蛋跟一个鸡蛋约会就叫做约旦
嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸
一只吃得太饱了的蛋——帐单（涨蛋）
一只鸡蛋去追他心爱的妹妹，结果变成了苦（哭）鸡蛋
一只鸡蛋被暴头，结果变成了蠢蛋.
鸡蛋照镜子——复旦（好向往的学校哦~）
鸡蛋在雨中行走——零（淋）蛋！
一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔，结果变成了蛋糕（高）
把鸡蛋打开放进碗里,再进蒸锅,结果变成真(蒸)蛋

邻居夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了山东威海的一个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然而他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

老伴煮鸡蛋，煮好后老伴把那盆鸡蛋放在水池里，当时老伴去厕所，我就跑到厨房，看见有个特小的鸡蛋，感觉挺好玩，就偷吃了。老伴老妈回来看见满地的蛋壳，就大声喊道：“有个鸡蛋裸奔啦。”

有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；

有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；

有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；

有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；

有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；

有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；

有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；

有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；

有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；

有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋。

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  快乐大歌自从添了小孙女以后，快乐大嫂就全职带领小孙女，快乐大歌分工买菜做饭。
      快乐大嫂是卫生专家，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，快乐大歌总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，再就是用切蔬菜水果的菜板切肉剁骨快乐大嫂每次看到都要唠叨：“老头子不管莫斯抓到篮子就是菜，图聊撇。”她批评快乐大歌还不服气，说：“那怕么斯撒？！我 每次用完都洗干净鸟的。”，快乐大嫂说：“该是什么东西就必须干什么用，我明天买个新痰盂天天给你盛饭吃，你干么？！我保证每天洗干净！”
     快乐大歌嘿嘿。。。


同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”班花终于坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。”这时老板娘进来了：“都别tm吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？

媳妇是个正宗的吃货，可是万万没想到她那般残忍。家里只剩一只老母鸡，每天靠它下蛋吃，昨晚回家发现锅里炖着鸡肉，就知道不好了，冲进鸡圈果然老母鸡不在。“哎，你不知道，早上我去鸡圈取鸡蛋，这不长眼的竟然瞪我”我……

第一只鸡蛋对第二只说"呀呀!你看第5只鸡蛋长毛了呀!~~~~~样子好丑哦~~"
第二只于是对第三只说"你快看!!第5只鸡蛋长毛了~~~年纪轻轻就这么丑...哎..."
第三只鸡蛋接着对第四只说"快看快看!~~第5只鸡蛋长毛了~~~真是丑的要命呀~~~"
没有想到,第5只鸡蛋已经听到了他们说的话,当其他鸡蛋用非常可怜的眼神看着他时,他忍无可忍了,他爆发了,他忍不住喊了起来:
"一群文盲!~~~老子是猕猴桃!!!!"

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。 （这真的不单单是个笑话）

开春了，东阳街头常飘着奇怪的味道。东阳人说，这是童子蛋的味道，也是春天的味道。

不熟悉内情的人要大跌眼镜了：童子蛋就是用童子尿煮的鸡蛋，一到春天卖童子蛋的小摊遍布东阳大街小巷。一块五一只的童子蛋贵过普通的茶叶蛋，可经常卖脱销。

别小看了这一只童子蛋，它还入选了东阳市非物质文化遗产。

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俗语就是：酒不护贤，色不护病，财不护亲，气不护命。我们先来说说，什么叫“酒不护贤”。在古代人们常用贤来夸赞一个人，也是人们所追求的。


　　我们都知道，酒喝多了，对我们的大脑有不小的影响。喝酒过度的人常常会酒后乱性，会做一些平常不会做的事，说一些胡言乱语。即使是平时贤能的人在喝了酒之间都会思维变得迟钝，做事情不计后果，更何况是普通人呢？虽然我国的酒文化有着几千年的历史，人们对酒有着很深的情怀，但是在中国古代的养生之道里，过度饮酒是绝对不可以的。


　　下面我们来说什么是“色不护病”。这个主要是针对男子的。我国古达男子可以三妻四妾，所以很容易因为纵欲过度，导致身体亏空。所以这句话就是在劝告男子要懂得控制自己的欲望，这样才可以保护好自己的身体，少得病。

　　而什么是“财不护亲”呢？我们常说君子爱财，取之有道。不可否认钱是一个好东西，它能让我们获得更多的物质基础，满足我们的欲望。


　　但是我们也常说，不是什么东西都能用钱买到。这这些东西之一就是亲情。所以这句俗语是说，人们爱财，但不能为了一些利益而伤害了亲人，这样得不偿失。也不能对亲人吝啬，不然亲人之间的关系也会渐渐淡薄。亲人是我们心灵的根，如果我们把这个根给砍断了，那么我们的人生也不会快乐。这样即使在其他方面注意养生也没有用。


　　最后我们来看看“气不护身”的意思。它是说，人不能动不动就生气，生气很容易伤害我们的身体。我们每个人都生过气，知道生气的感觉是不好受的。


　　而我们的心情对我们的身体状态有着很大的影响。人在生气的时候也很容易发生很多突发性的疾病。即使不马上生病，这些潜在的影响也会缩短我们的生命长度。所以在养生之道中，保持一个平静愉快的心境是十分重要的，切忌大喜大怒。

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很久没联系了，不是我们的感情变了，而是我们的生活变了，毕竟年龄增长了，肩负的责任重了、身边的牵挂多了，人生价值观有差异了
我依然记得我们曾经的友谊！虽然我们不能时时在身边，甚至电话、短信、微信也没有！
不知不觉间，我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，彼此的情感好像变的冷漠沉默了……
我们不再**吃饭，一起说说笑笑，似乎早已走出了彼此的世界……
我们都有了新的生活，新的环境，新的朋友……
我们都在面对新的事，有新的人陪在我们身边，分享着我们新的喜怒哀乐……
有时候，也会想起曾经的我们；有时候，一个小物品就会勾起一大串一大串回忆，关于你、关于我们……
如今，大家身处在不同方向，不同环境，渐渐地、渐渐地少了联系。
但空间的每一次更新、相册的每一次更改、个签的每一个变动，依然都牵动着彼此的心。因为这样，我就知道远方的你，好或不好，快乐或不快乐！
如果有一天我们再遇见，朋友，其实一切都没变！有一种感情，一直存在！愿你一切都好……

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七绝
无奈年高进夕阳，
油诗消暑送清凉。
热愁缓解衷心赞，
振备精神妙韵扬

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第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

第八名
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
第七名
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

第六名
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
第五名
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
第三名
大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

第二名
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

第一名
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。