【大圣小品】学外语

大圣

【大圣小品】学外语  

孙：“哈喽！”
张：我说，好久没看到你了，上哪儿去了？怎么说话都变成这味了！
孙：也没上哪去，就是到欧洲玩了一趟。
张：还没上哪去，欧洲还不远啊！
孙：不远，眨眼就到了。
张：你看地图吧！这出去一趟有何感想？
孙：最大的感受就是不懂外语可太受憋了。所以回来后我就猛攻英语。
张：懂啦?会说“哈喽”“古德拜”啦？
孙：这话说的，我是在往高层次上攀登！
张：行啊，退休了，都这么大的岁数了，还坚持学外语，不简单！
孙：啥呀，实话跟你说吧，你别以为我有多大的进步了，实际上，还是年轻时候记的那些单词，这新单词说啥也记不住。
张：岁数大了，不服气不行。
孙：得，以后可不出国了。
张：看来，感受太深了，介绍介绍！
孙：好，先说说别人的事。
张：噢，不是在你身上发生的事？
孙：对。我的亲家到德国看望他的儿子儿媳，在米兰换机办登机手续时，人家用英语跟他说了句什么，他马上就掏出美圆认罚，人家没收他的钱，他还感到很幸运。
张：怎么回事？
孙：你听我说啊！他事后跟我说，他在北京托运行李时就超重，这到了米兰，人家肯定要罚啊！
他说，你别看我不懂外语，但我可知道他们要干什么！说的大家这个乐啊！
张：你看，不懂外语闹多大笑话！
孙：再给你说一个事，也是别人的事。
张：对，不是在你身上发生的事。
孙：有一个教授到香港去开国际学术会议。那时香港还没回归。人家寻思你是教授啊，就叫你主持一个分会场吧。
他只好实话实说：不行不行，我英语口语不行。人家说，没关系，咱俩共同主持，不用你说一句话。
张：他干了吗？
孙：他不好再推辞，也只好这样了。没成想，正在报告人快要结束报告时，主持会场的那位手机响了，他说，我出去一会。
张：好啊，看这位教授他怎么收场！
孙：啊，别提他有多紧张了，他心里在琢磨，这“报告完了，大家有什么问题要提？”这句英语怎么说？
张：谁叫他不会说英语呢，够紧张的！
孙：就在这关键时刻，人家回来了，这报告还没有结束。
张：有惊无险！那，我就不明白了，他参加国际学术会议，他不得向大家用英语报告他的学术论文吗？
孙：当然。
张：那他会说吗？
孙：背呀！
张：那人家提问怎么办？
孙：不用你操心。他早就准备了几个问题，不管人家提什么问题，就随便回答他准备的任何一个问题。别说，还真蒙混过关了。
张：哦，那位教授别不是你吧？
孙：谁也是这样！你想啊，我们从初中就开始学俄语，一直到高中大学。就是这样，俄语口语谁行啊，别说英语了！
张：也是。
孙：但我并不认为我们的教授水平低。反过来，外国的教授有几个会说汉语的？不管怎么说，我们的教授都还会说几句外语呢！
张：也是。说说你呀！
孙：哦，要我献献丑？
张：啊！
孙：好吧。也说一个我和老伴上德国去看望女儿和女婿的故事。
在米兰飞往法兰克福的登机口到核验我的机票时，工作人员向我哇啦几句英语。我当时就傻眼了，听不懂啊！人家也没办法，示意叫我边上去，别耽误下一个旅客验票。
张：这可够紧张的！
孙：是啊，我这个急呀！这要是上不了飞机，唉，我立马就口干舌燥，别提多上火了。
真是的，别人什么都没问，到我这问啥？
张：谁叫你不懂外语，丢人现眼了不是！
孙：等人家都进去之后，我索性把所有的票证都掏出来给他们看。他们看了几连机票就行了，验了票我们就进去了。
张：什么原因？
孙：我到现在还糊涂着呢。早让我们进去不就得了，干嘛呢，看我们不懂外语就叫我们先着一会急咋的？
张：人家吃饱撑的啊？还是你自己有问题，别不是怀疑你们是“恐怖分子”了吧？
孙：瞎说，那时还没有“九一一”呢。后来，我冷静想了一下：这都是不懂外语造成的。
张：没错！
孙：可我还是有些不服。
张：有什么不服的？
孙：你想啊，我们北京机场的工作人员哪个不会说英语？外国的机场呢，他们连一句汉语也不会说，这就是他们的水平！我不愿说吧，有好几件事闹的我很不愉快！
张：丢丑了吧？行啦，你也别怨这怨那了，就怨自己的外语水平不高！
孙：我没水平？你有水平啊？
张：你怎么拿我当出气筒啦？
孙：别忘了，你是我“克隆”出来的，我没水平你也就没水平！
张：那是！那是！
孙：不对！我比你有水平！
张：当然你比我有水平！
孙：这还差不多！
孙张：哈哈哈，真有意思！

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