本帖最后由 鹰羌古道 于 2014-11-12 23:59 编辑
精悍小笑话（下） ● 护士：“你要写给谁阿？”病人：“写给我自己啊！”护士：“那你都写些什么阿？”病人：“你神精病阿！我还没收到怎么知道？” ● 一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶，”孩子抽泣着：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？” ● 某学生回家对其父说：“老师夸赞我的作文通顺。”父亲问：“为什么？”子答：“前次老师说我的作文‘狗屁不通’，这次老师说我的作文是‘放狗屁’”。 ● 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！” ● 果农发现一小孩在偷苹果：”小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！“男孩抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你。” ● 一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱，我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。” ● 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞捅司机，问：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这里是我的肋骨！” ● 熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼：“为什么？这一切都是为什么？”小鹿胆怯地说：“我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。” ● 饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！” ● 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀：“你猜啊你猜啊。” ● 某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" ● 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ ● 女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”，父亲气愤地骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？” ● 丈夫吃惊地问：“你给乞丐那么多钱干什么？他是假瞎！”妻子：“可他对我说，多美丽善良的小姐！”丈夫：“看来他还真是个瞎子。” ● 妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站旁边。” ● 祖母和孙女在诊室里，“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。 ● 有个人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！” ● 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来…… ● 教务主任走进来说：“帮我找两个人，我要搬花花。”于是班长就组织全班投票评选出两名“班花”去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。”
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发表于 2014-11-12 23:55
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发表于 2014-11-13 10:54
