本帖最后由 鹰羌古道 于 2020-6-16 17:07 编辑
甲： 好不容易，好不容易迷糊着了。忽然窗外（学警笛叫）“哇儿——哇儿——哇儿……”。 乙：你们家着火了。 甲：你们家才着火了！ 乙：那是什么？ 甲：我一骨碌起了床，爬到窗户上一看：“天哪，警车！” 乙：警车怎么了？ 甲：我捞起衣服穿在身上，抓起麻袋，瞅着楼道里没人，撒腿就跑。 乙：这跟你有什么关系？ 甲：肯定是来抓我的。 乙：跑什么呀，大不了自首坦白就得。 甲：自首坦白？你不听人常说，“坦白从严，抗拒从宽”。 乙：错了，应当是“坦白从宽，抗拒从严”。 甲：那你去自首去！ 乙：我自首干吗。一人做事一人当。 甲：还是呢。就我，拿了几十万，就是坦白交代了，也的蹲十年八年班房子的。 乙：那你往哪走？ 甲：三十六计，跑为上计。 乙：有这计吗？逃啊？你的家不要了，老婆孩子不管了？ 甲：顾不了那么多，躲过一节是一节。 乙：躲过初一，还能躲过十五吗？ 甲：后来我才知道，敢情不是来抓我的。 乙：那是干吗的？ 甲：我们四楼上有个老太太，早上出去倒垃圾，把钥匙忘家里了，炉子上又烧了水，一着急，把110的巡警叫来，帮她取钥匙。 乙：看见了吧，这就叫做贼心虚。 甲：我跑啊跑，跑出家属院，跑到大街上。正跑着，忽然看到一队军人，排着队，“嚓、嚓、擦、嚓”地冲我奔来，吓得我滋溜拐进一条胡同。 乙：抓你的？ 甲：嘿，他们连理都没理我。 乙：没看着。 甲：军训的学生。 乙：嗨！ 甲：我刚松了一口气，就听的（学警笛）“哇儿——哇儿——哇儿”，“不准动，举起手来！”“妈呀！”“扑通！”“咚！”“哎哟！”“哈哈哈哈……我的妈哟”。 乙：什么乱七八糟的？ 甲：我仔细一看，大街上谁都没注意我呀。再向身后一看，差点没把我气晕过去。 乙：怎么啦？ 甲：一个小孩端着一支电动玩具枪，正对着我的后脑勺，嘴里喊着“不准动！”指头一抠扳机“哇儿——哇儿——哇儿”。 乙：嗨。那“扑通”、“咚”“哎哟”是怎么回事？ 甲：我以为是警察抓我来了。当时腿一软，“扑通”坐在了地上。没坐稳，身子向后一仰，头“咚”地撞在了墙上。痛得我不由自主地“哎哟”。 乙：嘿，瞧这份乱哟。那笑声呢？ 甲：小孩笑得前仰后合，好不容易才缓过气来。临了还忘不了表扬我一句。 乙：什么？ 甲：“叔叔还是大人呢，胆子比我们家的点点还小。” 乙：点点是谁？ 甲：“我们家小狮子狗。” 乙：嗨！ 甲：这才叫人弱被人欺，马弱被人骑。连毛孩子都敢在我头上拉屎撒尿。 乙：谁让你心里有鬼。 甲：不行，此地不能久留，我得赶快走。 乙：那叫逃。逃哪？ 甲：我提着麻袋，急匆匆地向火车站奔去。 乙：要说你胆儿也不小。光就候车室安全检查这一关就够你受的。x光朝那麻袋一照，你全都露馅了。 甲：试试吧。能过就过。反正我脑门上没刻字。 乙：对，就来他个浑水摸鱼，蒙混过关。 甲：我走着走着，怎么看着别人的眼神都不对，一个个惊奇地瞧着我，瞧得我心里直发毛。 乙：怎么了？ 甲：我也纳闷：“瞧我干吗？我又没干什么事。” 乙：还没干什么事呢？ 甲：我再低头一看，差点也乐了。你猜，我乐什么？ 乙：我那知道。都这份上了，还顾得上乐。 甲：出门走得太急，上身穿了件白底蓝道的睡衣，又裹了我爱人的一件红色毛背心，腿上穿了一条花道的睡裤，左脚上趿拉了一只蓝拖鞋，右脚上套了一只黄凉鞋。 乙：就这打扮，咋看咋都像精神病院溜出来的。 甲：等我赶到候车室门口朝里一看，吓得转身就走。 乙：又怎么啦。 甲：里边一大堆警察，旁边的桌子上还有一台电脑，让旅客挨个从口袋里掏身份证，塞到电脑里检查。一会儿功夫，就扣下了几个。 乙：嗷，那是在查验证件。上次出差，我也让人家查过。 甲：你也让警察扣下了？ 乙：你才让扣下。人家那是履行公务。 甲：我还是走吧。 乙：怎么不去了，反正你脸上又没刻字。 甲：身份证丢家里了。 乙：不带身份证，那就自投罗网喽。 甲：上不了火车，我就坐汽车。 乙： 也是，汽车站不如火车站那么正规，像他这号人最容易混过去。你去了么？ 甲：去了，又回来了。 乙：那儿也有警察？ 甲：警察倒是没有，就是候车室门口站了俩穿蓝制服的保安。 乙：对你来说，保安好蒙。 甲：我刚走进候车室，有一个保安把手一拦，冲我一乐—— 乙：问你走哪？ 甲：“一边呆着去。捡破烂也不挑个地方！” 乙：嗨！ 甲：走开就走开。有啥了不起，此处不留爷，自有留爷处。 乙：嘿，这份儿上了，还嘴硬。你又上哪？ 甲：上鸡场。 乙：哎，你等等，就你这模样，还敢上机场，你上法场还差不多。 甲：法场干吗？ 乙：你连火车汽车都没份，你还敢坐飞机？ 甲：我说的是“鸡场”。 乙：什么“机场”？ 甲：鸡鸭鹅的那个鸡，飞机场的场，鸡场。 乙：到那干吗，嗷，买只鸡骑上逃？多新鲜呐！ 甲：什么呀！鸡场是一个铁路货场的名字，我从那里上车。 乙：扒货车啊。那多危险啊。 甲：顾不了那么多了。 乙：说得也是，逃命要紧。 甲：我乘人不注意，“噌”扒上了一列拉煤的车。 乙：瞧坐的这个车，煤车，一到站，就该倒煤（霉）了。 甲：好不容易车开了，松了一口气，这才觉得又是饿又是渴。 乙：可不，折腾了大半天，就是头拉磨的驴，也该歇歇脚了。 甲：怎么说话呢？ 乙：咳，这不是打个比方么。 甲：不知过了多长时间，天也黑了，煤车再也不走了。当时冷得我全身僵硬，四肢发麻。我挣扎着下了车。从麻袋里掏出几张钞票，找个旮旯拐角的小店，先弄点吃的喝的再说。 乙：都快成盲流了。 甲：我找到一家小卖部，店主是个老头儿，他在窗口把我打量了又打量，接过我的百元钞票对着电灯光照了又照，还说：“哎，我说，你这钱是真的吗？”嘿，他还怀疑我的钱是假的。 乙：就你这形象，是我也不敢相信。 甲：我赶忙说：“大爷，绝对是真的，你瞅我这人是干那缺德事的吗？” 乙：几十万都敢拿，还说不敢缺德事呢。 甲：老头儿把钱往窗台上一扔：“破不开！”“哐当”就把窗户关了。 乙：得，俗话说“有钱能使鬼推磨”，这会儿，用钱也不灵了。 甲：我急忙又敲了几下窗户，老大爷，求求你老，一天没吃东西了，行行好吧。老大爷、老太爷、老祖宗……。 乙：这才叫捧上金饭碗，当了叫花子。 甲：老头儿冲着窗户大吼一声，当时我是口也不渴了，肚子也不饿了。 乙：什么话那么灵？ 甲：“你走不走？你再讨厌，我可要报警了。” 乙：那就快走吧，免得自投罗网。 甲：我往哪儿走？ 乙：先找个地方住下。 甲：住哪？ 乙：找个大宾馆，反正这儿没人认识你，再说你还有那么多钱。 甲：去了。人家一看我，浑身上下全是黑的，还提个个麻袋，服务台里站着一个小姑娘，一看我进来，当时吓得就往楼上跑，一边跑还一边喊：“妈呀，不得了啦，非洲的盲流来了！” 乙：嘿，把你当非洲的难民了。那就住路边小店吧。 甲：那谁敢住，听人说，路边小店黑得多，弄不好把我宰了，我这钱白丢了，那多冤哪。 （待续） | 
发表于 2020-6-16 16:33
楼主